Пятница

- Да где же, Мишка, где менты-то? Не вижу...

- Вон, вон там! Съебываемся.

Точно, вот они. И так близко. Бегу, бегу от них изо всех сил. Но почему же так медленно? Как ни стараюсь, а быстрее не получается, - будто бы в замедленном воспроизведении в режиме «Search» на добром стареньком «Sony». Догоняют, догоняют, расстояние неумолимо сокращается. Ноги словно ватные, чтобы движение ускорилось, сильно наклоняю корпус вперед - помогает, но все же не очень. И тогда, вы удивитесь, становлюсь на четвереньки и бегу, применяя и ноги и руки, как гепард какой, в самом деле. И получается! Получается! Чувствую скорость, оглядываюсь и вижу, как менты исчезают, становятся все мельче и мельче. Да, странно - бегу на четырех, быстро бегу, и дыхание частое, но почти не сбивается. А сердце колотит, адреналину сколько! Страх и красотааааааа!!!!

- БРРРРРРР....Дзн-дзн-дзн... РРРРРРРРРР. Тру-лю-лю!!! - что за ебучие звуки?

Что за хуйня! Где улица, где менты! Что за комната!

А, ясно: это я открыл глаза. Проснулся, значит. Будильник, мать его, сработал, пидарюга:

- 7:00 – просыпайся, значит, Стасик! На работу, на работу!

В башке клубилась непонятная каша. По вискам долбили тысячи молотков так, что еще немного, и они разорвутся. Сердце ходило ходуном - от желудка к горлу, разве что не выскакивало. Руки-ноги изрядно трясло.

- БРРРРРРР..., глюк, тю-лю, - и тишина, значит, дотянуться и вырубить эту хуету-таки удалось. Заглохла, гадина.

Ох, на работу - еще целая пятница! Да, зачем же вчера столько-то...

-А сколько, Стасик, как обычно? - спросите вы.

-Нет, ребята, не как обычно - побольше.

Обычно 2 - 2,5 л крепенького пива (5 бутылочек, кто не допер) - и все. Но вчера была получка, поэтому кроме этого еще и 0,375 коньячку «Шустов», чтобы лучше было представить - почти ЧЕТЫРЕСТА коньячку (водку пью очень редко - невкусная и грузит).

Медленно, с некоторым усилием и ужасной головной болью я оторвался от кровати и поплелся в ванную - умываться. Идти еще и в туалет было в таком состоянии невмоготу, поэтому, зайдя в ванную, включив свет и воду, снял трусы и поссал прямо в раковину. Кстати, про ссанье, т.е. продолжу урологическую тему. Не так давно я перенес операцию - уретролитотомию, это когда большой камень из почки пошел, застрял в мочеточнике, и его оттуда удалили посредством полостной операции. Так вот после операции у меня появился бзик. Прислушиваюсь постоянно к болям в спине и боках. Кроме того, в некоторые моменты, когда моча идет слабо, измеряю ее количество при помощи мерного стакана. После чего делаю выводы - нужно принимать диуретики или нет. За сутки, при выпитых 2 литрах жидкости и несильном потении, у нормального человека выделяется примерно 1,4-1,5 л мочи, если почки работают недостаточно - то 1 л и менее. Помимо этого, находясь в больнице, т.к. заняться было особенно нечем, я наблюдал за больными аденомой простаты. Самостоятельно выйти моча из члена не могла вследствие перекрытия мочеиспускательного канала. Для отвода мочи им протыкали мочевой пузырь и с помощью специального катетера выводили ее в мочесборник. Так вот за ночь у некоторых в мочесборнике накапливалось до 1,5 л мочи. Мне же было интересно - сколько же выйдет мочи у меня за ночь. Личный рекорд – 850 мл. Также о состоянии почек, помимо количества мочи, можно судить по ее цвету, прозрачности/мутности, наличию плавающих включений и даже по вкусу. Кто-нибудь из вас пробовал свою мочу на вкус? В средние века доктора не имели возможности проводить химический анализ и пробовали мочу на вкус, например, чтобы определить, есть ли у человека сахарный диабет, если моча сладкая – значит, есть. Но проводить такие эксперименты, как дегустация собственной мочи, я все-таки не никогда решался. И некоторые современники пропагандируют уринотерапию - ПЬЮТ свою мочу, чтобы улучшить здоровье. По-моему - идиоты, ведь моча - это ненужные организму конечные продукты обмена веществ, выводящиеся с водой.

В эти дни моча у меня шла достаточно хорошо, поэтому измерять с утра ее количество я не стал.

- Шиза, Стасик - ты немного того, мы так не делаем, - скажете.

- Как знать, как знать. Посмотрел бы я на вас после такой операции, перенесенной в 25 лет.

Затем почистил зубы, я всегда сначала чищу зубы. Ха-ха: а в раковину ссу не всегда! После переключил рычажок и принял контрастный душик: три раза горячий/холодный. Рекомендую - помогает, становится значительно легче. Принимая душик, напевал Высоцкого «Цыганскую», особенно куплет про утро:

Но и утром всё не так.

Нет того веселья:

Или куришь натощак,

Или пьешь с похмелья…

Спел аж три раза. Для поднятия настроения спел этот куплет на мотив песенки «Если б не было зимы», стихи в размер попали идеально, получилось забавно. Вообще забавно получается, когда размер стихов совпадает, и их можно перепеть на другой мотив. Вот, например, попробуйте: «В лесу родилась елочка» и «Вставай страна огромная». Петь я люблю, хотя совсем не имею голоса. Слух есть, а вот голоса - нет. А пою я практически везде и всегда: пьяный и трезвый, дома и на работе, даже иногда тихонечко в общественном транспорте, а также в тоске и в веселье, да и во многих других случаях. Это у нас наследственное по отцовской линии - мы, Тригубы, такие. (Тригуб - это наша фамилия). Возможно поэтому и петь любим - в три губы, как в три горла. Оно и обидно - внутри звучит подлинная, чистая музыка, а наружу вырываются лишь жутковатые, гнусавые нотки, причем с явной фальшью. Сам чувствую, что надо так-то и так-то, но никак связками поймать это не могу. Друзья не признаются, наверное, жалеют, говорят, что даже очень неплохо. Но я-то, (чуть не написал "ВИЖУ", хотя...) я-то слышу. В свое время учился в музыкальной школе, когда поступал, конкурс был 4 человека на место, да и отец может правильно до ноты, до полутона подобрать музыкальное произведение, значит, хотя бы слух есть. Да, мне кажется, что талант певцов и музыкантов - он дается свыше и заключается в том, чтобы донести без искажений во внешний мир звучащую внутри, в сердце музыку - гармония внутреннего и внешнего, баланс инь и янь. И совсем уж естественно, что талант этот присутствует далеко не у всех. Еще замечу, что если вы не умеете петь, а хочется - пойте хором, хором - даже если ни слуха, ни голоса, вот хотя бы в День Победы на Красной площади - 6000 солдат.

Умывшись и испытывая значительное облегчение, я пошел (посмотрите-ка, уже пошел) на кухню.

Есть не хотелось: попить бы! Что же - взял свою кружку (она у меня большая - 750мл) налил из керамического графинчика прохладненькой водички - да и попил. Не без удовольствия. Затем, включив электрочайник, заглянул в холодильник: все-таки на пустой желудок еще хуже. Так, творожок, докторская колбаска, большой свеженький огурчик – и пока чайник нагревался, поел, даже с некоторым аппетитом.

Поев, налил себе из заварочного чайничка зеленого чайку и залил кипяточком. Черный чай и кофе не употребляю - не нравятся. После чаю полегчало еще немножко. Но слегонца чуть-чуть покачивало. Повело от горячего.

Затем, немного отошедши и ободрившись, я проследовал обратно в спальню. Жена еще спала, в тот день ей не надо было рано вставать. Но даже во сне было видно, что она недовольна моим... ну, вы поняли. Оторвав взгляд от жены, я оделся и причесался, подошел к комоду, взял и напялил на себя кардиомонитор.

Включил его, настроил и, немного подождав, посмотрел результаты. Так: синусоиду кардиограммы все равно самому не расшифровать, пульс 112, давление систолическое/диастолическое 187/121. Ни хуя себе - диастолическое 121! Да-да, в 30 лет и такое давление.

- Вызови скорее «неотложку», Стасик! - скажете вы.

- Да не надо, пойду на работу, хуй с ним. Приму энап HL (10 ед.) и пойду.

- Ну, выпей хотя бы пивка или рассольчику, а что такое энап HL.

- Подождите, не торопитесь, не все сразу. Отвечаю по порядку, с конца. Энап HL это средство двойного действия - гипотензивного и диуретического, т.е. одновременно снижает давление и подгоняет мочу.

Итак, закинувшись колесом, я вышел из дому и отправился на электричку. Ехать всего около получаса. Метро и автобусы - заебали. До станции было около 20 минут ходу. И пока я шел до станции - ярко ощутил диуретическое действие проглоченного препарата. Ну, сходил и пописал 2 раза.

Наконец-то я добрался до станции и взошел на платформу и, т.к. до электрички время еще было, направился в дежурный магазинчик, расположенный прямо на платформе. Магазинчик этот напоминал скорее ларек середины 90-х, он был переделан в торговое заведение из некогда действовавшей билетной кассы. Однако, по всей видимости, продавцы были с чувством юмора - над витриной красовалась надпись, сделанная на фанере: «СУПЕРМАРКЕТ ГЛОБУС». Ну, супермаркет или ларек, а холодное пиво здесь имелось всегда. И мое любимое утреннее - тоже было.

- А какое же?

- А «Heineken» 0,65л!

- 0,65?

- 0,33 и 0,5 маловато.

Да, протянув в окошко голубенькую купюру (полтинничек), я купил бутылочку «Heineken» 0,65л, холодненькую.

О! А вот и электричка. Дверки открылись - зашел. Народу немного. Сидячие места есть - замечательно! Пройдя в салон вагона, я сел с краю: удобно, если что, выбегать. Вот тут-то и откупорил свою бутылочку, поднес ко рту и отпил немного. О, как пошло, как пошло!!! Живительный нектар, амброзия! Вот настоящее лекарство! Чувствуешь, что в тебя снова вливается жизнь, и ты распускаешься подобно нежной зеленой почке, подобно бутону розы! Вот почему я не стал внедрять пивко, сразу выйдя из дому.

Минут через 10 я допил этот чудный нектар и почти совсем пришел в себя: молоточки перестали долбить по вискам, сердце уже не колотилось так бешено. Лишь оставалось впечатление, что немного не выспался. Но т.к. меня уже немного зацепило, сей факт мало беспокоил.

Чтобы окончательно прийти в себя, решил собраться с мыслями - обдумать предстоящий рабочий день.

- Ну что же тут обдумывать, Стасик, пятница все-таки - конец недели, - возразите вы.

- Погодите-погодите, пятница у нас тяжелый день, сейчас объясню.

Пятница. Лето. Пятница летом для многих из вас вообще - полдня и на дачу. У нас несколько по-другому. А все наш красный Генеральный директор - ему на дачу, видимо, не надо. Он вообще любит устраивать совещания по вечерам, а летом в пятницу - особенно, начало часиков в 17:15 (это по расписанию конец нашего рабочего дня по пятницам, в остальные дни в 17:30). И эта - не исключение. Предстояло заслушать ответственных исполнителей по выполнению тематических работ. Я был одним из таких, поэтому сегодня в течение дня предстояло подготовить доклад.

Вот я и решил все обмозговать и начать уже в электричке. Подумав об этом в течение 10-12 минут, я понял, что вроде бы с тематикой у меня все в порядке, слайды я подготовил еще вчера, перед тем как начать бухать. В результате кривая настроения поползла вверх, что не замедлило сказаться и на самочувствии.

До Курского вокзала оставалось еще две остановки. И тут я вспомнил про свой странный сон. Как это возможно - человеку (Homo Sapiens, есть еще и Homo Sapiens-Sapiens) бежать на четвереньках, да притом так быстро? Задумался, как вообще человек может ходить на двух ногах. Да просто у него есть задница, ну или большие ягодичные мышцы, где сосредоточен центр тяжести. Если их каким-либо образом удалить, то человек не сможет ходить на двух конечностях. Таким образом, сделал важный вывод: задница это очень важная часть человеческого тела, и без нее человек не был бы человеком.

С этими мыслями незаметно мы прибыли на Курский вокзал. До работы на метро не надо - 17 минут пешочком. Светило солнышко, «Heineken» сделал свое дело - похмелья как не бывало. Оставалось лишь небольшое расстояние пройти в толпе по местами засраному, но больше зассаному тоннелю и дальше по не очень многолюдным улицам старой Москвы до работы - красота!

В тоннеле из толпы меня кто-то окликнул сиплым голосом:

- Здорово, Стас!

Я оглянулся и увидел знакомое лицо. Но в это утро оно показалось мне не совсем знакомым. В двух словах, оно было сильно помятое и опухшее, правда, это мягко сказано. И тут я сразу вспомнил некоторые яркие эпизоды вчерашнего вечера.

- Здорово, Мишка, что с тобой потом было-то, как добрался до дома?..

Вкратце опишу вам эти яркие события. Вчера была зарплата, и я получил N-цать тысяч 657 руб. 48 коп. Предвидя возможные последствия данного события, я предусмотрительно отдал жене N-цать тысяч. 300 руб., 357 руб. 48 коп. оставил себе.

Во время работы два раза выбегал в наш дежурный магазинчик и брал по бутылочке «Арсенального Традиционного», это так - попить. Когда рабочее время закончилось, «у меня зазвонил телефон». С того конца провода раздались радостные возгласы:

- Ну что, пора - погода шепчет, ты как?

Я сразу узнал своего приятеля Мишку.

- У меня 350, идем, через 5 минут у проходной, - с готовностью откликнулся я.

- У меня 400, отлично, жду, - еще больше обрадовался Мишка.

Однако через 5 минут мы уже были в дежурном магазине и покупали по полторашке «Охоты», ну и рыбки к пиву. Через 20 минут запасы купленного пива иссякли, и мы решили заглянуть в расположенный поблизости супермаркет с заманчивым названием «Копейка». Зайдя в сие торговое заведение, мы сразу отыскали нужный отдел. В этот день решили ударить не только по пиву, но и по коньячку и купили «Шустов» 0,75 л., к нему немного закусочки - небольшую упаковочку нарезанной свиной шейки, булочек из отрубей, баночку фасоли и водички. Примерно через 40 минут закончился и коньячок, правда, было ощущение, что выпили прилично. Я предложил взять еще по пиву и расходиться по домам, но у Мишки предложение было более сильное. Пойти снова в «Копейку» и взять еще 0,5 коньячку, благо денег хватало. Сказано – сделано. Войдя в «Копейку», я понял, что нас прилично штормит, но Мишка был уже в нужном отделе, хотя шатался он еще больше моего. Взяли 0,5 коньячку, баночку фасоли, каких-то чипсов, нарезную свиную шейку, водички и по два пивка, то ли «Amsterdam Navigator», то ли «Балтика Девятка». Кое-как отоварились на кассе. И вдруг мы обратили внимание, что несем все продукты в руках, а зачем нести в руках, когда можно взять тележку. Наша дежурная лавочка находилась поблизости, и мы решили довезти продукты до места на тележке. Однако когда мы выходили из магазина, Мишка сказал, что малость подустал и сам устроился в тележку. Роста он небольшого, поэтому данная процедура прошла успешно. В тележке Мишка был похож на 2-3-летнего ребенка в сидячей коляске. Я высыпал на него купленные продукты, оставив себе только одну бутылку пива, коньячок же он взял в правую руку и имитировал им детскую бутылочку с питьем. Я же выступил в роли молодого отца и, слегка покачиваясь, повез «коляску с ребенком» под изумленные взгляды окружающих. Но по пути случилось непредвиденное. С крыльца магазина есть скат, наверное, для съезда инвалидов и своза таких же тележек с продуктами, но не с «ребенками». Где-то на середине ската тележка выскользнула у меня из рук и довольно быстро покатилась. Мишку же это не только не расстроило, а даже и развеселило. Выехав на асфальт, тележка с Мишкой покатилась дальше по переулку, т.к. был небольшой уклон. градусов 10. Асфальт был неровный, и из тележки начали выскакивать закупленные продукты и пиво, коньяк же крепко удерживался правой рукой. Самостоятельно выбраться Мишка был уже не в состоянии, он лишь «с интересом» оглядывался по сторонам и что-то кричал. Пытаясь спасти друга, я бросился напрямик через газон из подстриженной зеленой травки, но, зацепившись ногой за бордюр (или поребрик), растянулся на этой самой травке. Я попытался подняться, но сделать это быстро в моем нетрезвом состоянии было довольно затруднительно. Что же, мне оставалось только смириться и наблюдать за происходящей вокруг объективной реальностью. А тележка с Мишкой и коньяком продолжала свое движение. В какое-то мгновение мне стало даже смешно. Да, по переулку катится тележка, в которой, полулежа, беспомощно трепыхаясь, находится великовозрастный детина, в бейсболке и бело-красно-черной ветровке, сшитой под мотоциклетную куртку, да еще пьяный с коньяком в руке и безудержно и витиевато матерится. Передать слова, которые Мишка выкрикивал по матушке, практически невозможно - во-первых, я их слабо запомнил, во-вторых, чтобы выдавать такое, надо побывать на его месте. Он кричал что-то вроде:

- ….Пиздоблядская мудопроебина, охуевающая своей злоебучестью.

Наблюдая за происходящим, я вдруг вспомнил Э. Канта, про трансцендентный субъект, про понятия и ощущения. Кант писал: «Ощущения без понятий слепы, понятия без ощущений пусты». Так вот в случае с Мишкой эта мысль Канта подтверждалась на все сто. Испытывая невероятные и непередаваемые ощущения, он выдавал на-гора и такие же собственно понятия, ясные для него, но недоступные для осмысления окружающих, не испытывающих те самые ощущения.

Переулок был почти прямой, метров 200 в длину и упирался своим нижним концом в проезжую часть, в результате чего тележка с «пассажиром» выкатилась на нее и, т.к. скорость была уже не столь высока, затормозила и остановилась. В это время мимо проезжала милицейская машина, и ментов не могло не заинтересовать увиденное «чудо». К этому времени я успел подняться на четвереньки, но еще не полностью встал на ноги. Менты вылезли из машины, подошли к коляске с Мишкой, поржали немного, затем помогли ему выбраться и, очевидно, стали выяснять ситуацию. Мишка, покачиваясь и заметно размахивая руками, в одной из которых все еще находился коньяк, пытался что-то объяснить «товарищам». Некоторые из них стали усиленно смотреть по сторонам. Испугавшись, что они, таким образом, могут заметить и меня, я снова принял положение, в котором находился сразу после падения. Бежать сил не было, оставалось только ждать и надеяться. В эту минуту мне представилось, что я вовсе не пьяный научный сотрудник, распластавшийся на газоне возле супермаркета с бутылкой пива в руке, а солдат, притаившийся в окопе с гранатой, готовящийся подбить надвигающийся вражеский танк. Задействовав воображение еще сильнее, я ясно увидел этот самый танк. Нет, он не был похож на немецко-фашистский серо-черный агрегат с белыми крестами или свастикой. Он был белый с синей полосой, на которой с одной стороны было написано «милиция», а с другой – «оборотни в погонах». На борту сидело несколько человек в крысиной форме и страшных фуражках с красными околышами, с рожами размером с мою задницу. Еще мгновение, и танк приблизился на расстояние броска, я занес руку. И вдруг видение разом отступило - никакого танка не было, в руке была обычная бутылка пива.

Через некоторое время я все-таки решил подняться и оглядеться. Вскоре мне удалось принять вертикальное положение. Я огляделся. Ментов и Мишки - след простыл, лишь охранник магазина подбегал к тому месту, где одиноко стояла злополучная тележка. Испытывая некоторое чувство вины и одновременно облегчения, я прошелся и собрал упавшие на асфальт продукты, среди которых была одна неразбитая бутылка пива. Две другие - к сожалению, не уцелели. Ну а дальше делать было нечего, и я поехал домой, по дороге допивая уцелевшее пиво.

Уже возле дома мне в голову пришла следующая мысль: «А почему собственно я должен испытывать чувство вины. Мишку загребли менты, а я ничего не сделал. Не мог я ничего сделать. Мишка – взрослый человек, - скоро 30 лет как-никак стукнет. САМ вызвался пошалить и похулиганить - вот пусть САМ и отвечает за СВОИ поступки. А я предлагал - по домам». Это меня привело в состояние спокойствия. И именно поэтому я сразу с утра не вспомнил о таком окончании вчерашнего вечера. Но что-то я забыл про сегодняшнее утро.

...- Пиздец, Стас, ну чё, приняли меня, на Новой Басманной в 62-м пять часов в обезьяннике проторчал. Только к двум часам ночи домой попал. Бля. Слушай - давай по пивку.

- Да я уже вроде как поправился.

- А я возьму парочку.

И Мишка, засунув голову в окошко ларька, заказал две бутылочки «Клинского». Впрочем, судя по его глазам и исходившему амбре, сегодня это были не первые две бутылочки.

- А зачем так долго держали? Вроде не должны были. В трезвячок в таком состоянии не отправляют.

- Бля, инкриминировали хищение тележки из этого долбанного магазина. Хотели даже дело завести и в суд. Но хуюшки, я законы знаю. Потом где бы они свидетелей собирали. Да и наказание - только штраф, невыгодно мучиться.

- Ну, все-таки отпустили?

- 150 забрали и отпустили, и еще все мои сигареты скурили, суки. Ладно - идем.

С этими словами Мишка хорошенько приложился к пиву и закурил. До работы мы добирались, почти ни о чем не разговаривая. За это время мой товарищ уговорил все пиво и изрядно осоловел. И запах, этот запах - просто не передать.

Когда мы подошли к проходной, выяснилось, что Мишка ко всему прочему потерял свой пропуск. Пропуск у нас представляет собой пластиковую карточку со специальным чипом. Подойдя к вертушке, ее надо подносить к хуевине, считывающей информацию. После чего на мониторе компьютера в кабине охранника высвечивается твоя рожа, а на вертушке загорается зеленая стрелка, и можно проходить. Пропуск из кармана обычно не вытаскивается, а подносится так. В этот раз у Мишки горел красный. Что делать?

- Иди домой, а в понедельник придешь, пройдешь по разовому, и во вторник тебе сделают новый. Посмотри на себя - уже никакой, и запах.

- Хуйня - прорвемся.

И Мишка направился к начальнику охраны сообщить об утере и выписывать новый. На всякий случай я пошел с ним, думая при этом «пиздец - попалимся и уволят». За пьянку у нас могут. Приглядываться было не надо - все на лице. Но Мишка уже заскочил в приемную, пришлось и мне с ним.

- Шеф у себя? - довольно громко спросил Мишка опешившую секретаршу.

- Д-да, но...

Но Мишка уже раскрыл дверь кабинета. Начальник охраны недовольно повернулся. «Все, пиздец» - подумал я.

- Что вам, молодые люди? - грозно спросил начальник.

- Пропуск посеяли, - ответил Мишка.

Расстояние до начальника было метров пять, еще как-то могло пронести.

- И вы тоже? - обратились ко мне.

- Нет, я просто с ним.

- Ну, тогда выйдите, зачем толпиться. Так что, где потерял.

Начальник стал приближаться к Мишке. Я поспешно вышел - как и просили. И снова ощутил приступ совести: «Сбежал, предатель, как и вчера». «Ни хуя, я его опять же отговаривал, что же теперь насильно держать. Заткнись, сука-совесть, не до тебя сейчас».

Я сел на стул в коридоре и стал ждать. Вот-вот выйдут и меня позовут, нюхнут и на хуй уволят. Но через 5 минут выплыл довольный Мишка.

- Все, разовый на сегодня и на понедельник подписал. Такой ко вторнику сделают, погнали.

- Так он же к тебе довольно близко подошел. Как не запалил?

Из кабинета вышел начальник охраны.

- Так, ***ов, во вторник на первый этаж в окошко с паспортом - там выдадут, - обратился он к Мишке и куда-то удалился.

Тут я понял: от начальника тянуло сильным ароматом жвачки. Тоже, видать, бухал. Только, как бывший служивый человек и настоящий полковник, держится огурцом.

На таких радостях мы, не заходя на работу, пошли в магазин и взяли по баклажке «Очаковского Классического», а затем уж и через проходную.

В это время я работал один. Остальные были в отпуске, так что распить очередное приобретение можно было на моем рабочем месте. По такому случаю взяли еще баклажку того же пива, но уже 2,5-литровую.

Когда зашли в мой кабинет, Мишка позвонил своим и сказал, что задержится до обеда, якобы отвезет какую-то документацию в другую организацию. Затем я позвонил начальнику - отметиться и разведать обстановку. Все было тихо. До 15:00 никаких тревог, а там слегка подготовиться и на совещание - делать доклад. Пока я разговаривал со своим начальником, Мишка успел прикончить свою баклажку. Тут его совсем разморило - он закурил прямо за столом, глаза были полузакрыты, лицо покраснело, рот расплылся в благостной улыбке. Рабочее мое место состоит из 4 комнат (4 комнаты - как у Гриневея). В одной из них, которая подальше, я собрал в ряд 3 стула, постелил на них халаты и телогрейку. Затем подошел к Мишке, вынул изо рта дымящуюся сигарету, взял его под мышки, оттащил и уложил на стулья - импровизированную кровать. Пустую полторашку положил ему под голову в качестве подушки. Мишка что-то отчаянно бормотал, не хотел, наверное, укладываться, но вскоре затих и захрапел. Я же сел поработать с документами, но не как Ельцин, а просто - с документами, без кавычек. Полторашка, а также нетронутая 2,5-литровая баклажка «Очаковского» были аккуратно положены на полку в холодильник.

До обеда ничего особенного, интересного и впечатляющего – я занимался своими рабочими делами, Мишка спал. В 12:00, закрыв свое рабочее помещение на ключ, даже сходил в столовую и отобедал. Во время своего отсутствия немного обеспокоился, что изрядно бухой Мишка, проснувшись, захотев пописать или хуже того и, обнаружив, что помещение заперто, справит свои естественные надобности «в неположенном месте». Но, вернувшись с обеда, я обнаружил Мишку в том же состоянии и положении, и мои опасения исчезли. Успокоившись и испытывая легкую усталость, которая обычно появляется после того, как сытно поешь, я и сам, было, решил уже немного вздремнуть. Однако мои планы были нарушены, т.к. в этот момент неожиданно зашел наш начальник и тут же с наскока заинтересовался:

- Ну, что, готов?

- Да, Виталий Алексеевич, все подготовил.

- Слайды сделал?

- Сделал.

- Ну-ка, ну-ка - давай показывай, что там. Чтобы все было кратко и четко, все четко.

- Так, хорошо… А это что?.. Так… Ну ладно… Ладно…

- Что ладно? Прохладно, бля! Пидарасы! – раздался неслабый возглас из-за стены.

Тут я с ужасом сообразил, что сладкий сон Мишки был прерван приходом начальника.

- А? – не понял Виталий Алексеевич. Он у нас глуховат.

- Хуй на! – раздалось в ответ.

- Что, что это такое? Кто там у тебя? – стал потихоньку врубаться Виталий Алексеевич.

От неожиданности и предвидения последствий я не мог сразу ничего сказать.

- Я! – отвечала «стена».

- Кто я? – поинтересовался Виталий Алексеевич.

- Жопа кобылья! – последовало пояснение.

- Станислав, кого ты там привел, открывай дверь, показывай.

Ничего не оставалось, как открыть дверь и показать Мишку во всей красе.

- А, ***ов. Что он тут делает? Почему такой пьяный, вы что – пили? Совещание на носу, а ты пьешь.

- Да не пил я – видите же.

- Идите на хуй! Заебали шуметь! – не унимался Мишка.

Он все еще продолжал лежать на импровизированном диване и только-только начал открывать глаза, не осознавая до конца окружающей его действительности.

- Как он тут оказался?

- Да он уже такой пришел, не идти же ему к своим. Пусть отлежится, проспится. Виталий Алексеевич, зачем закладывать.

- Так ты не пил?

- Да говорю же – не пил! Доклад готов. А ***ов часам к трем отойдет да пойдет спокойно домой. Все равно, куда его теперь денешь.

- Только тихо чтобы. Чтобы никуда он сейчас не ходил. А то тебя тоже вместе с ним. Только и пьете тут, работать надо, диссертацию лучше делай.

Виталий Алексеевич еще раз оглядел помещение и ушел. Мишка уже полностью открыл глаза и начал потихоньку вставать.

- У, бля, а который час?

- Полпервого. Три часа почти спал.

- Кто это был.

- Да наш начальник заходил. Правда, ты его немножко матом обложил. Но ничего страшного. Забудет.

- Ни хуя себе! Помню, что-то кричал, а что? Я думал, что я в трезвячке.

- Ты стартанул сегодня мощно. Не знаю, сколько по пути на работу, так еще и здесь баклажку усосал.

- До работы бутылки четыре или пять, наверное.

- Две ты при мне выпил. Слушай, ты же пропуск потерял и утром по разовому проходил. К начальнику охраны ходил – пиздец.

- А, помню-помню.

- К своим тебе теперь никак.

- Да хуй с ним, сейчас позвоню.

- Пивка, думаю – не хочешь?

- Попозже, не сейчас. Ладно, пойду, поссу.

- Только осторожней. А то…

- Все хуйня.

Мишка вышел поссать, а я оставался в своем помещении. В голове роилась куча мыслей. Во-первых, про то, что случилось 10 минут назад. Хотя закончилось все на удивление спокойно, и об этом можно было забыть. Виталий Алексеевич никуда не пойдет и никаких мер по поводу Мишки принимать не будет. Но все же неприятно, потом он мне это припомнит. Во-вторых, будет заседание. И хотя доклад был готов, однако, сама эта ситуация - пятница, лето, вечер,- сильно напрягала. В-третьих, до заседания оставалось еще как минимум четыре свободных часа, а в холодильнике оставалось еще 4 литра «Очаковского Классического». И то ли полторашку выпить сейчас, то ли 2,5-литровую баклажку, то ли всё вместе после заседания. Мишка уже не певец. Нет, пожалуй, 2,5-литровую баклажку не стоит.

Вскоре вернулся Мишка. Он не только поссал, но умылся и немного посвежел.

- Как сам, - спросил я.

- Ой, бля, тяжко.

- Еще поспишь?

- Да нет, не стоит. Поеду-ка я лучше домой.

- Ну, смотри. Посиди еще, часиков до трех.

- Нет, на хуй – на хуй.

- Пиво, наверное, не стоит брать в дорогу.

- Да, полторашка - это слишком. Лучше возле дома бутылочку 0,5 возьму и все. Ладно, поехал я, давай, увидимся.

- Давай, счастливо.

Мишка уехал. Я же, в отличие от него, чувствовал себя бодрячком. Спать уже не хотелось. До заседания - 4 часа. Просто тупо сидеть и ждать – скучно. Начинать что-то новое во второй половине дня, да еще летом в пятницу – за падло. Оставалось 4 литра холодненького пива. Выбора никакого не оставалось, я встал и пошел к холодильнику. Решено – полторашку!

И когда я вернулся за свой стол с полторашкой и кружечкой, внезапно раздался телефонный звонок. Это снова был Виталий Алексеевич:

- Станислав, зайди ко мне.

- Иду, - мысленно матерясь, ответил я.

Вернув полторашку обратно в холодильник, я поднялся к начальнику и решил его успокоить:

- Виталий Алексеевич, ***ов ушел домой, на территории его нет, все тихо, никто не видел.

- Ушел. Посмотри – молодые ребята, а так выпиваете. Мало того, еще и на работе. Что смотришь, и ты частенько употребляешь. Тут до алкоголизма недалеко. Послушай меня, не хочу я вас наказывать, я же добра вам желаю.

Далее началась довольно длинная поучительная лекция о вреде злоупотребления алкоголем. Приведу ее от первого лица.

Вот посмотри. Я же тоже выпить люблю. Водочку, вино люблю. Но не пью же я каждый день и помногу. Ну, в праздник – грамм 150-200 водочки или вина полбутылки. Сейчас вообще не пью – врачи запретили. Вот праздник недавно был. Ездил к сыну.

У моей жены брат – алкаш. Вот он уже докатился, а так же все начиналось. Мы с женой ему старую нашу машину отдали – пропил. Из дома все тащит. У дочери родной деньги и драгоценности своровал. Каково ей жить, с таким отцом, который ее обворовывает.

Брат мой родной. Не скажу, что алкаш, но выпивал. Однажды напился, нет бы остановиться, так пошел гулять. Шел по мосту, свалился вниз и утонул.

В молодости я увлекался. Водку пил, вино, пиво, хотя пиво – не особенно. Да сколько угодно мог выпить – здоровья много было. На работе, правда, не пил.

Да хоть ***ева взять, ты же сам видишь. Тоже постоянно квасили. Четверо друзей их было. Двоих уже нет. Один в больнице сейчас с инфарктом лежит. А сам ***ев в последнее время только придет на работу – сразу выпить, сразу выпить. До того допился, что на меня руку поднял, когда ему сказал, что пьяный сидит. А сейчас сидит нестарый мужик в расцвете сил дома, почти слепой.

А Ельцин. Уж насколько медицина кремлевская развита, насколько условия жизненные и питание шикарные. А все равно не спасли. Сколько инфарктов было и прочих болячек у него. Все от выпивки.

Однажды поехал я отдыхать в Сочи. Целый месяц с друзьями – пили. И заметь, не так уж много – по бутылке вина в день, ну когда и по две. Собирались, и с обеда и за стол. И так целый месяц. Приехал я оттуда, пошел на работу. Работал я тогда в другом месте. И вот сижу в обед – чего-то не хватает, чего – не пойму. Поехал в Сокольники, там известная шашлычная была. Взял шашлычку и бутылочку вина. Поел-попил, вернулся на работу – все хорошо. Второй день – опять чего-то не хватает. Опять в Сокольники поехал. Опять шашлычок и бутылочку вина, опять хорошо. Третий день – опять то же самое. А потом на четвертый день думаю – чего же не хватает-то? А просто ВЫПИТЬ НАДО, вот чего не хватает. И все, после этого испугался я и три месяца ни капли, три месяца.

А вы. Вы все пиво да пиво, каждый день литра по два, а то и больше. Это же еще хуже, чем водка. Так пивная болезнь разовьется. Будете жирные ходить, и сердце будет больное-больное. Да и потенция никакая – в пиве же столько женских гормонов. Да, пивной алкоголизм, пожалуй, самый худший. К тому же от пива до водки – один шаг.

К нам однажды японцы приезжали. Спрашивают – сколько мы можем выпить. Я моложе был тогда, говорю – да сколько угодно. А они отвечают – зачем же так. Мы, например, каждый вечер выпиваем, но либо по бутылочке пива, только 0,5 конечно, а не 2-литровую, или по 100 грамм водочки. И все.

Вот так и надо. Выпил чуть-чуть и хорош. Не надо идти на поводу у своих желаний. Надо держать себя в руках. Вот мы с женой, когда за продуктами ходим, видим, колбаса лежит, аппетитная, аж слюни текут. Но не берем, потому что это гадость. Лучше мяса взять. Так и здесь, захотелось выпить – потерпи, пересиль себя, чуть позже пройдет.

Зачем же губить себя. Молодой умный парень, 30 лет, семья есть, женился недавно, а пьешь. Даже на работе. Зачем. Диссертацию делай.

Понял, я же добра вам желаю и здоровья. Я прожил много и хочу, чтобы и вы еще больше прожили. Жизнь прекрасна и без этого.

…- Так, чтобы я на работе не видел тебя выпивши – понял?

- Да.

- Все – иди.

Когда я вернулся к себе, в голове роилось еще большее количество мыслей. Алкоголизм, пивная болезнь – все это мы слышали и так. А что мы знаем об этом, в частности, про пивную болезнь. В холодильнике по-прежнему стояло вкусное холодненькое пиво, да еще сколько! До совещания оставалось почти 3 часа. «Полторашечку, Стасик, за 3 часа – легко», - заголосил организм. «Спасибо, что-то расхотелось» – ответили еще уцелевшие клетки моего мозга. «Пойду-ка я лучше в компьютерный зал. Посмотрю про пивную болезнь в Интернете». И я пошел посмотреть.

Вот великое чудо – Интернет! Удивительно все-таки, как легко и быстро найти практически любую интересующую вас информацию. Не всю, конечно: как называется песенка, которую насвистывал главный герой фильма «Банковский билет в 1 миллион фунтов», до сих пор найти не смог. Предполагаю, что «Retreat March», но не уверен. Набираете ключевые слова и, как говорится, «дерни за веревочку…», и все будет. Нужно лишь выбрать из всего списка то, что вам подходит.

Я открыл yandex и набрал в поисковом окошке «пивная болезнь» и «пивной алкоголизм». Почитал – чуть не прослезился. Не буду всего описывать, почитайте на досуге, если не лень. Получается, что пивной алкоголизм намного вреднее водочного. В результате желание пойти попить пивка в этот день отпало окончательно.

Так незаметно закончился рабочий день, и благополучно прошло совещание. В 18:34 я был уже платформе Курского вокзала и ждал электричку. Вдруг здесь же нарисовался другой мой приятель.

- Привет, Стас, ну что, тяпница – по пивку? Для начала по парочке возьмем, а там видно будет.

- Привет, Володька, если хочешь, а я лучше кваску.

А может быть, правда – ну его на хуй, это пиво. Может быть, теперь стоит бросить пить, а может быть, пора переходить на водочку?..

апрель 2007 г.

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS